Szex poénok :D

Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi

Az apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom, én már érintettem AZT.
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom!
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT.
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom!
Nagy tolakodás hátulról.
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a p.... ába a pilótakekszeiddel!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Pisti elmegy a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Pisti fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétettél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?
- Nem, nem atyám.
- Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ...
- Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.
- Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?
- Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!
- Na jól van, Pisti fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.
Pisti innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem vigyor1

Hogy szól a kurva üzenet rögzítője?
A SZÁM PILLANATNYILAG FOGLALT!

Két szakadt kurva vár fuvarra az utcasarkon. Így szól az egyik:
- Én úgy le vagyok égve,hogy már száz forintért baszok!
- Ne is mondd! - sóhajt a másik - Én ingyen szopok, csak hogy valami meleg legyen a gyomromban...

- Mit mond a rendőr az ágyban a feleségének?
- ???
- Kezeket hátra, lábakat szét!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
– Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg” és “gyakorlatilag”?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
– Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Mi lesz a televízió új sorozatának a címe?
Szex akták. Az igazság odabenn van.

Mi a különbség a személyi igazolvány és a fasz között?
A személyi igazolványt négyszer is meg lehet hosszabbítani.

Apuka és anyuka elhatározza, kitalálnak egy kódrendszert, arra az esetre, ha megkívánnak egy kis szexet, de nem akarják, hogy a gyerekek ezt megtudják.
Elhatározták, a kódszó "írógép" lesz.
Egyik nap apuka mondja az öt éves kislányának. "Menj, mondd meg anyunak, apu szeretne egy levelet diktálni neki!"
A gyerek el is ment és meg is mondta.
Anyuka válaszolt "Mondd meg apunak ma nem tudja használni az írógépet, mert piros szalag van benne".
A gyerek el is ment és megmondta apukájának a választ.
Egy pár nap múlva anyuka mondja a lányának: "Mondd meg apunak, ma már használhatja az írógépet!"
A gyerek elmondta az apjának aki a következő válasszal küldte vissza: "Ne fáradj az írógéppel, már megírtam kézzel!"

Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, szoláriumot stb.
Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a perselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt… 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám.Négyszer a padlón!

- Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.

A részeg ember araszolgat haza.
Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a f...mat csináljak én Afrikában?!?!?

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját,
letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Tinilány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasznim és kifogástalanok a lökhárítóim. Szerinted ez mit jelent?
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.

Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.