Szex poénok :D

A részeg ember araszolgat haza.
Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú, nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a f...mat csináljak én Afrikában?!?!?

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor: - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok. vigyor3

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott.

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...

Kovácsné elmegy az orvoshoz, és valami izgatószert kér a férje számára. Az ad is egy doboz tablettát és mondja az asszonynak, hogy feltétlenül számoljon majd be a hatásról. Másnap a nő el is megy.
- Fantasztikus volt, doktor úr! Már a levesnél nézni kezdett, a bécsi szeletnél egészen felpörgött, a desszert után feltett az asztalra és 3-szor a magáévá tett!
- De akkor maga miért ilyen szomorú?
- Mert ez volt a kedvenc éttermünk. Soha többé nem mehetünk oda.

Tudatlan fiatalasszony érdeklődik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.
- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Így is történt. A végén a férj egy jó erős csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:
- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a pro...blémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a
Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz,
rendeltem egy nercbundát, utána le kell
szaladni a nyaralóba... És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.

A skót felhívja a szextelefont:
- Mindent megteszek, amit csak akarsz - búgja egy nöi hang.
- Jó, akkor hívj vissza!

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
Mire a bugyi:
- Ne mááááá,tegnap is miattad toltak le!!

- Anyád már megint ugyanazt főzte. Eredj fiam mondd meg neki, hogy a szakácskönyv több fejezetet is tartalmaz!
Pár perc múlva visszajön a fiú:
- Megmondtam apám
- És mit válaszolt?
- Hát, hogy a kámaszutra is!

Te Batman, képzeld tegnap ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele !

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Igen, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember ! nyes

Az egyik irodai munkahelyre, mivel a titkárnő elment nyugdíjba, új kolleganőt vettek fel, akit Gizikének hívnak. Az új kolleganő fogadtatása meglehetősen hűvösen indult, mivel már az első munkanapon látnivaló volt, hogy szinte mindenkit űberel a régi kollégák közül. Ég a keze alatt a munka, mindent időre elkészít, gyors, pontos, és ráadásul álladóan vidám, kiegyensúlyozott. Kis idő elteltével érdeklődni kezdenek, afelől, hogyan bírja mindezt az iramot. Gizike erre csak annyit mond, hogy van most egy szuper barátja, aki minden este megmosakszik egy szex szappannal, és egész éjjel nem hagyja békén, mindég szuperul kielégíti.
Erre összedugják a fejüket a régi kolléganők, hogy az egyikük Jolánka - ki fogja próbálni ezt a módszert. Másnap reggel nagy érdeklődéssel várják Jolánka érkezését, aki késett, és látszott rajta, hogy hulla fáradt, a haja csapzott, karikásak a szemei.
- No mesélj, mi történt! - kérdezik a többiek.
- Hát képzeljétek, hogy jártam. Mondom az öregnek, hogy menjen, vegyen szex szappant. El is ment, de nem kapott, csak baba szappant. Megmosdott vele, aztán egész éjjel bőgött, meg kétszer beszart.

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?

- Az első 5 évben a testével, a második 5 évben a pénzével, a harmadik 5 évben pedig a puszta jelenlétével.

Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi

Az apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom, én már érintettem AZT.
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom!
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT.
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom!
Nagy tolakodás hátulról.
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál:
- Elmész Péter atya a p.... ába a pilótakekszeiddel!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!